Несколько шыдевров 1ara_cr0ft с концерта 28.05 в Jagger'е. :)


 

Не было никакого рубежа, никакой трагедии. Почти обычный рабочий день. Да - много вызовов, но раньше меня это не расстраивало. Да и в течение дня я спокойно держала себя в руках. Как всегда, полдня состязалась в остроумии с фельдшером, хохотала над глупыми шутками. Иронизировала над тем, что из магазинов снова исчезли мои любимые духи - а значит, начинается черная полоса. Даже довольно успешно ставила непробиваемый барьер между собой и больными, казалось бы, не принимая ничего близко к сердцу. И когда ночью ехала на очередное – 4-е по счету - «плохо после а/о», а там проводила душеспасительные беседы, терпеливо слушала пьяный бред невменяемых родственников и демонстрировала мастер-класс по решению конфликтных ситуаций – все еще тоже было понятно. «Всех простим и будем спокойны, как боги». И когда писала карточки до 4-х часов ночи («пациент возбужден, негативен, агрессивен»), это все еще была я. Уставшая, расстроенная, с желанием выпить валерьянки с феназепамом, на кого-нибудь наорать, поплакать у кого-нибудь на плече, - но все еще я. А проснувшись, поняла, что это уже не совсем я. Вокруг - те же стены, те же люди, та же зима, та же музыка в плеере. И отражение в зеркале – то же, вот только внутри пустота. Ни желаний, ни эмоций, ни воли – ни-че-го. Как будто сломался какой-то основной стержень, несущая конструкция – и осталась просто оболочка, фарфоровая кукла. Возможно, подобные ощущения возникают при повреждении спинного мозга. И это не страшно. Сначала чуть-чуть неудобно, будто мешают за спиной обрывки крыльев – ведь, как всегда, пока они целы, их не чувствуешь. И все вокруг немного странно: что это я любила «музыку и громкий смех», я сочувствовала своим пациентам, я чему-то радовалась, огорчалась, ставила россыпи смайликов, к чему-то стремилась, что-то планировала.
Конечно, это может быть и просто усталость. Крылья заживут, и все еще вернется на круги своя… Но сейчас мне «все равно, и все - едино». Поэтому пока у меня – все.

Поздравляю мою дорогую любимую сестренку с Днем рождения! 
Поздравляю - и говорю дурацкую штампованную фразу: "спасибо за то, что ты есть!" ;)
Спасибо тебе за доброту, искренность, готовность понять и помочь. Спасибо за все творчество - чудесные рассказы, стихи, рисунки, фотографии. Спасибо за твой внутренний Мир Полудня, который не дает мне потерять веру в Прекрасное.
Я желаю тебе Света и Тепла. Обыкновенных чудес и праздничных будней. И как можно больше хороших людей в жизни.
С Днем рождения! :)) 

Вот уж не думала, что «Обитаемый остров» так меня расстроит. Я ведь абсолютно не ожидала от фильма ничего хорошего, да и во время просмотра было не особо тошно, просто скучно. Но сейчас возникло какое-то последействие, ощущение одиночества, непонимания, полного раздрая с миром. «Ты чувствуешь, что с миром что-то не так». А все из-за чего? Из-за того, что режиссер и актеры видят повесть по-другому? Ерунда какая-то. Но вот как вспомню Гошу Куценко в роли Вепря, визжащего на допросе «Мне не страшно, мне не страшно!»… «Как вспомню – так вздрогну, как вздрогну – так мороз по коже». И мне-то как раз страшно. Такой откровенно-демонстративный, простите, стеб над своим персонажем в духе Comedy Club сводит на нет весь изначальный смысл повести. А для меня  – заодно «смысл жизни, Вселенной и всего такого»;/. Люди, вас обманывали! («Вы живете на внешней стороне шара!») Философия «работа-дружба-любовь» нежизнеспособна! А мятежники-Стругацкие вообще учат страшным вещам: тому, что «работать интереснее, чем развлекаться», а «думать – не развлечение, а обязанность»! «Думать – занятие непривычное, вот в чем дело». Зачем  перегружать зрителей проблемами выбора пути, вопросами дружбы и ответственности, чести и совести? Зрителям вполне хватит нескольких драк в матричном стиле, примитивной любовной интриги с непременным поцелуем при луне, ну а если еще и Гоша Куценко мелькнет в эпизоде, то успех будет обеспечен. Зрители – они же «голые пятнистые дураки»…
В общем, фильм оставил у меня беспросветно-тоскливое, гнетущее впечатление бесполезности_всего. И -- мысль о том, что герои Стругацких действительно «умирали зря».

 Ну, и что мне было делать с таким гадостным настроением? Конечно, я включила плеер. Хотелось послушать что-нибудь хорошо забытое старое. Порывшись в плей-листе (кстати, в нем образовалась прекрасная триада: «На пороге ада», «На пороге рая» и «На пороге неба».;) И «On the edge» - из той же оперы. ;) ), нашла несколько песен, которые оказались очень в тему. Во-первых, наткнулась на «Балладу о борьбе» Высоцкого («…Значит, нужные книги ты в детстве читал!»). Во-вторых, на «Танцевать» Кинчева («Я вырос на пепелище, я ли в том виноват?...»). В третьих – на «Старые раны» Науменко («Но все будет так, как оно быть должно. Все будет именно так, другого не дано.») И – успокоилась. Как всегда, все поняла и успокоилась… ;)

Сейчас еще немного порефлексирую по поводу медицины, работы, людей – и не только.
После двух скоропомощных суток подряд отмечается своеобразный эффект: вначале возникает какое-то немотивированное повышение настроения вплоть до эйфории, с явно нервозным оттеночком, а потом – после того как эндорфины/энкефалины кончаются – полнейшая апатия. Наверное, как после приема амфетаминов. Очень даже интересно, модель маниакально-депрессивного синдрома.;)
Это к тому, что сейчас я злая. Вчера на дежурстве и моего любимого фельдшера у меня забрали, и на подстанцию сослали, и укатали вдобавок ;/
Соответственно,  соображаю я тоже плохо. Вот, есть у меня абсолютно бесполезная привычка: в нерабочее время думать о своих пациентах, прорабатывать диагнозы – тактику – поведение. В общем, махать кулаками после драки. ;) И сейчас как-то не укладывается у меня в голове все разнообразие судеб и характеров тех людей, которые за 2 дня прошли через мои руки. С одной стороны – мужчина 40 лет, у которого мы сидели с 0 до 1 ч ночи, снижая давление со 150/90 до 125/75 (именно до таких цифр, и никак иначе), выслушивая бесконечные капризы, занудности и попытки уличить нас в  некомпетентности – ну как же, он ведь какой-то там VIP-клиент РОСНО. С другой стороны – истощенная бабушка бледно-желтого цвета, прооперированная по поводу рака щитовидной железы, которую отсылают все врачи поликлиники: эндокринолог – к гастроэнтерологу, гастроэнтеролог – к стоматологу, стоматолог – к терапевту, который заявляет, что у нее «все анализы хорошие, и нечего симулировать», и, попав ко мне на прием, она плачет из-за того, что кто-то ее слушает, смотрит – пусть даже не помогает, но хотя бы верит. И ведь быть не может, что никто из врачей не видит у нее метастазов в печень. Тогда что это – неужели такое равнодушие? Жутко от всего этого становится, товарищи, просто жутко.
И ничего не изменить. Воспринять как данность. Или уходить из медицины…
Да медицина-то ладно, это ведь еще не все в жизни. Хуже то, что в последнее время дома я устаю сильнее, чем на работе - от странной атмосферы равнодушия пополам с напряженностью. И, скорее всего, это именно моя вина. Моя замкнутость, моя невнимательность. Но раньше все было как-то проще…
Одна радость: к счастью, есть люди, которые помогают мне не впасть в депрессию. Причем, некоторые об этом даже не догадываются.;) И я очень благодарна всем, кто общается на одной волне со мной. Всем, кто не говорит о том, что нужно меньше работать, меньше желать странного и задаться глобальной целью создания семьи. И вдвойне благодарна тем, кто так не думает. :))

Кажется, я вошла в ритм. ;)
На скорой работаю уже даже не через сутки, а больше ;), и где-то в промежутках остается прием в поликлинике.
Вызовов по-прежнему много, но в хорошей бригаде это не важно. А важно то, что можно вместе смеяться над дурацкими шутками, лечить острые коронарные синдромы, ехать на вызов в деревню Горбунки под Aerosmith по радио, пить шампанское в честь старого Нового Года под окнами государственной скорой – и все это совершенно естественно и свободно. Не работать над никому не нужной кандидатской, не слушать полумаразматические отповеди профессора, не строить планы на 10 лет вперед и не поступать «как правильно».
Одновременно – драйв, усталость и какая-то романтическая расслабленность. Вот как такое может быть? И как с этим бороться? ;)
Впрочем, бороться не хочется, хочется с этим жить. Даже если «плохо, но не долго». ;))

Тончайший, нежный скрип свежевыпавшего снега под сапогами. Безлюдные улицы. Почти обычное раннее утро, только уже 2009 года...

Запланированная встреча с подругой. 2 часа в фотостудии - непонятно даже, отдыха или работы. Во всяком случае, отвлеклись и развлеклись...

Дома - наконец-то, маленький семейный праздник. Единственный вечер за 10 выходных, когда мы все в сборе. И можно поговорить, а лучше поднять тост за "все, что было" - именно так, без детализации. И можно подумать о том, "что теперь".

И уже почти стерлась из памяти новогодняя ночь, прошедшая с единственным заездом на станцию на 10 минут. Теперь нужно справиться с собой и не думать о том, что за спиной осталась Москва... И Коrsика. Ведь я сама недавно говорила, что "просто время повернуть, переиграть" - не мой девиз. Уж скорее "Время, вперед!" Маяковского. А не думать - это ведь так просто. Только не нажимать на эту красную кнопку (rеd rock button) ;). Не вспоминать о том, как...

Как стояли у сцены с Женей idfongwong, Эрнойulvunge и Драгом. У Драга за пазухой сидел плюшевый пятнистый щен в капитанской шляпе - подарок Эрны Михалычу. Как слушали Черного Кузнеца ("А сейчас мы сыграем для вас песню, которая называется "Твой..." Я ору: "Берег"!!! - "...Путь!" Эрна смеется и показывает мне язык.) Как Юля Red вышла в такой же футболке, как у меня (она, кстати, из Oggi). Как Эрна спокойно и методично утаскивала сет-листы, получала призовых коровок, а Драг безо всяких усилий ловил барабанные палочки. Как Жиляков, по своему обыкновению, общался с Женей фразами из песен. Как перед Коrsикой поредела толпа и стало возможным зажечь бенгальские, пронесенные Аней. Как я напрочь забыла про свою растянутую связку (зато, естественно, после концерта она еще дала о себе знать). Как вместо Васи на сцену вышел Изотов, которого мы - старые пробитые эпидемиологи - почему-то напрочь не признали (богатым будет!). Как я впервые услышала вживую "Долину Царей" и как отчетливо поняла Юлю, плакавшую под рыбу "Стен неба". Как после Коrsики мы ушли из толпы, встретили около бара выложившегося, усталого, но не очень довольного Михалыча, заметившего, что в Питере отдача была больше. Как Женя пошел общаться с Жиляковым, который неожиданно спросил про меня - я, конечно, была поражена таким участием. Как ждали у выхода Юлю с Олегом, чтобы отдать подарки, а потом Эрну с Драгом. Было уже около 2-х часов, но усталости от бессонной новогодней ночи не чувствовалось. Хотелось все-таки поехать в План Б и еще немного побыть с Коrsикой, но, во-первых, в Москве я себя чувствую очень привязанной к транспорту, во-вторых, я все же рисковала заснуть где-нибудь по дороге.
В общем, если следовать философии Эрны, не признающей в жизни сослагательного наклонения, нужно думать, что все было так, как должно было быть. Не получилось – так не получилось. А мне в утешение осталась мысль о февральском 2-часовом концерте Коrsики.
А еще была "Аврора", уносящая меня сквозь сумерки все дальше от Москвы, когда я отчаянно пыталась разобраться в гремучей смеси сожаления, недосказанности, грусти о чем-то очень важном, остающемся здесь, на моем берегу - пусть заснеженном, обледенелом, но все равно корсиканском. Бесполезной, ненужной грусти на пороге нового года, который для многих сменяет очень тяжелый високосный старый год, а для меня - переворачивает страницу чуть ли не самого счастливого периода моей жизни, наполненного любимой работой, общением с друзьями, интереснейшими поездками, множеством великолепных концертов и, конечно, музыкой. Не только Коrsики, но преимущественно.
И сейчас я включаю концертную запись «Стен неба», ставлю на повтор и чувствую, как тихо отступает грусть. А откуда-то из глубинных слоев памяти ласковым теплым прикосновением вдруг всплывают строчки старой и совсем не металлической песни про закрытие московской олимпиады:

Расстаются друзья,
Остается в сердце нежность.
Будем песню беречь,
До свиданья, до новых встреч. :)

«Черный вечер. Белый снег.»
Стрелок неуклонный бег.
Бег по кругу: до поры
Это - правила игры.

Перелив цветных гирлянд.
Чей-то безразличный взгляд.
Город в блеске мишуры –
Это правила игры…

 А продолжения у меня не получилось. Потому что – к черту правила игры! К черту всю предновогоднюю суету, покупку бесполезных подарков, праздничные столы. Шампанское и новогоднее обращение президента к народу. Навязшие в зубах мюзиклы по телевизору и шутки Галкина. Корпоративы с фальшивыми до невозможности тостами. Подведение итогов уходящего года и озвучивание планов на наступающий. В последнее время я так отчетливо почувствовала запах свободы – бесшабашной, пьянящей, истинно корсиканской ;), – что не хочу жить по плану и бегать по кругу.
Поэтому я могу позволить себе демонстративно уйти с кафедрального корпоратива, не заботясь о сплетнях и осуждающих взглядах. Поэтому я встречаю этот Новый год на скорой. Поэтому завтра я лечу в Москву.
И спасибо всем, кто подарил мне это изумительное настроение: дорогим любимым френдам, коллегам с ЧСМП «Приоритет» и, конечно, моим добрым рок-ангелам в лице Коrsики.

Спасибо и с Новым Годом!