...Или остаться верной себе и процитировать Коrsику - «И такая засада – ни неба, ни дна»?..=)
Засада №1. Играть на синтезаторе намного сложнее, чем мне казалось.;)) Приходится начинать с азов, ужасаться своей криворукости и тугоухости, и до исполнения каких-то произведений мне еще далеко-далеко. (Самоучитель и инструкцию я читаю; не помогает). В ноты вообще попадаю только случайно. ;) По-моему, на гитаре у меня лучше получалось. Но клавиши так связаны с моими детскими прекрасными мечтами и, условно говоря, «взрослыми» музыкальными интересами, что пока я планирую продолжить. :)
Засада №2. Конечно, работа. Я в совершенной растерянности. То от меня требуют выполнение нереального плана по вакцинации, то статью о свином гриппе в районную газету (!), то школу здорового образа жизни для Центра Здоровья. Отбрыкиваюсь по мере возможности. ;) С тренингами – пока не понимаю, что делать. Много проектов, много желания и энергии, но и вопросов много. Как, где, в какое время организовывать? Есть ли смысл проводить тренинг, который будет оплачиваться не участниками, а организацией? Не знаю. Жду «божественного пинка».;) 
Засада №3. Хочу больше свободного времени! «Шаги по стеклу» и «Повелитель мух» недочитаны, Холлис в сумке уже месяц лежит, беговая дорожка в Центре Здоровья без меня простаивает, и давно уже пора записаться на стрижку. На расстановочки, опять же, надо сходить, плюс долгожданная психодрама у imja , ночной семинар (на него, похоже, не попадаю), тренинг по ТОП, реклама на «Самопознании», «Трудные дети – любимые дети» Марианны Франке-Гриш… Обучение расстановкам в «Имаго» - это начало апреля, «Гармония» - конец апреля, потом сразу майская конференция «Я и другой» в Знаменке. Концерт Харизмы в Джаггере и концерт Эпи в Зале Ожидания. 
Но при такой временнОй засаде мне лучше всего помогает остановка на бегу. Поэтому я распиваю чаи со старыми и новыми знакомыми, вышиваю крестиком на работе, хожу по магазинам (причем, без денег) и пишу пространные посты. Следующий будет – про любофф.;) Да, еще наслаждаюсь инсайтами после расстановок и продумываю (прочувство-вы-ваю?) новый тренинг «Антистресс». =)
Все. Ушла играть «Мы разбиваемся» Земфиры. :)

 У меня сегодня последний свободный день; завтра – на сутки. И очень хочется немного написать об этом волшебном околоновогоднем времени.
Все было хорошо, спокойно… и непредсказуемо. ;) При том, что мне хотелось просто отдохнуть – без далеких поездок, без шумных компаний и без особых приключений, неожиданностей оказалось достаточно. 
Из неприятных – корпоратив «Приоритета»: претенциозная пьянка в дорогом ресторане с бредовой культурно-развлекательной программой. Меня угораздило поехать на машине, да еще и опоздать на 2,5 часа, в результате чего я совершенно не вписалась в пьяную компанию. Погрустила, вяло потанцевала с наиболее адекватными людьми, побеседовала об интернет-зависимости и музыке (и в который раз металлические предпочтения избавили меня от излишнего внимания ;) ), попила сока и поехала домой. Это было 28.12. Зато 02.01 мы самым приятным образом праздновали на рабочем месте: без начальства, без алкоголя и без вызовов. ;)
Еще был тяжелый разговор с мамой. Тяжелый до слез, несмотря на всю мою работу с родительскими ожиданиями. До этого дня я считала, что 2009 год, однозначно, был лучшим в моей жизни. Потому что – тренинги, «Гармония», Кorsика моя ненаглядная, машина, друзья, контакт с собой и самостоятельные, выстраданные, хоть и не всегда эффективные попытки что-то изменить. И еще – частое ощущение счастья без причины, в «здесь и сейчас». Но мама озвучила противоположную мысль: «Ты работаешь на нелюбимой работе, ты размениваешь жизнь на концерты и бесполезные поездки, у тебя нет ни мужа, ни друзей, и при таком раскладе – нет будущего». Таким образом, в моем эйфоричном мировосприятии появилось немного критики и скепсиса, что тоже хорошо. ;) (Это - как в анекдоте:          "- Ежик, пошел ты на фиг!   - Ну... Тоже вариант!" :)) ) А 31.12, в новогодний вечер, проведенный в формате то ли тренинга, то ли терапевтической группы, все аккуратно расставилось по своим местам. Претензий к себе у меня, во всяком случае, не осталось. ;) 
Из хорошего – например, сегодняшняя фотосессия. Времени, как всегда, не хватило, фотографии, как всегда, позже, но удовольствия, как всегда, много. ;) К сожалению, еще несколько нереализованных  образов будут ждать своего часа, а пока – вот:
                                         
Поехали дальше.  Романы Бэнкса – как открытие 2009 года («Улица отчаяния») и начало 2010 («Бизнес»). Много важного об истинных чувствах, о дружбе, о любви и влюбленности, о честности и совести.
И вот, о друзьях. t3rminat0r , ulvunge , retto , indilie , alien3 , siur ,  naughty_liss , buchwurm , windcryomancer , svetlana_lg , ne_svyatoj , nds_vbg , roze_masha , zavhz , ammon_ra, nickitus , imja , metaloleg , grenoble , yulischna , reanimator78 , yourmetaldreams ... (Ой, кого-нибудь забыла...) И andrio13 и panymary7 , хоть я у вас и в опале, и вы этот пост, вероятно, не прочитаете.;) Ребята, дорогие мои, я так вам благодарна за то, что вы есть в моей жизни, и я так вас всех люблю, и так хочу, чтобы у вас все складывалось и сбывалось! Пожалуйста, будьте собой, будьте разными, будьте с собой и будьте с другими. И будьте счастливы.  
Ну, а за «Бизнес» - не могу не сказать отдельное спасибо Юлечке madam_jully . Наша встреча была для меня еще одним и, может быть, самым ценным новогодним подарком. Я до сих пор не понимаю, ну как это так – почти не знать человека, жить на расстоянии 660 км, читать редкие посты в ЖЖ, обмениваться несколькими фразами при еще более редких встречах, а относиться – как к самому дорогому и близкому другу. Любить ни за что, не за общность интересов и даже не за изумительные стихи; просто так. Отзываться – словами, или мыслями, или чувствами, - на каждую строчку, на каждое событие в жизни. И быть рядом, несмотря на эти проклятые километры. ;) Но какая разница – как? ;) Чудо так чудо. ;)))

Надо же, у меня продолжается новогоднее волшебство.
Сегодня покупала книжку для подруги и неожиданно получила в подарок сертификат на бесплатную фотосессию. + экспресс-визаж. (Может, еще парочку таких книг купить?..)  Примечательно то, что я только недавно упрашивала Аню  t3rminat0r поснимать меня в студии - безрезультатно. :) Но Дед Мороз не дремлет, и 9 января одно из моих желаний исполнится. :))
Теперь я в приятном ожидании дальнейших чудес. Прямо по моему списку из 20 пунктов, составленному на новогоднем тренинге. :))

Дорогие мои друзья!
Поздравляю вас с наступившим 2010 годом. Желаю веры в чудо, волшебство и сказку. (Проверено: они есть. ;) )
И спасибо за то, что в прошедшем году мы были вместе.:)

Что касается последних дней декабря и первых - января, то все идет свои чередом. Третий день, полет нормальный. ;)

Дочитала сегодня "Улицу отчаяния" Иэна Бэнкса. Под впечатлением. Роман очень разный: жесткий, нежный, отстраненный, искренний, отчаянный, ироничный, теплый. Жизненный.
Интересно, все-таки, есть ли какой-то прототип у Frozen Gold. Никто не знает?
А саундтреком звучит "Вина" Ольви. "Жизнь сложится так, как мы не думали"...

Спасибо Ольви, ne_svyatoj и andyvortex - за приятный сюрприз в "Осенних песнях". "Тени" обязательно слушать всем любителям М.Пушкиной, старой Арии и, естественно, "Арии Маргариты". :))
Неясные тени
Сети плетут на стенах,
И ты постепенно
Превратишься в тень сама...
***
А жить снова страшно,
Еще страшней умереть.
***
Легка и свободна,
Ты делаешь что угодно,
Проходишь сквозь стены
К тому, кто так любим.

Знакомо? ;)
Интересно, что я сегодня утром думала о своем новогоднем номере в "Гармонии" - о чем бы я хотела поведать миру. ;) Так вот, одной из наиболее актуальных тем для меня были бой с Тенью и принятие Тени. Теперь попробую что-нибудь сообразить под Ольви.

А сегодня снова поеду слушать Мастер в "Арктику".

Интересная фотография t3rminat0r из "Улитки".

В продолжение темы.
Вчера была на тренинге "Мультфильм моей мечты". В целом - не то. Зато с милыми частностями. Мой мультик - это анимэшка с множеством саундтреков, преимущественно, Кorsики. ;) И у меня сейчас появляются идеи по созданию нового тренинга, связанного с музыкой и песнями.
Вечером - Кипелов. Ехать не очень хотелось: вечер воскресенья, незнакомый маршрут, спешка. Но я предположила, что о пропущенном концерте Валерия Александровича буду жалеть, поэтому решила не отлынивать.;) Впечатления смешанные. Много новых песен, которые не зацепили вообще, нет никакого желания слушать новый альбом. Диссонанс со старыми песнями типа "Тореро", которые уже стали достоянием истории. Порадовала только серединка, связанная с моим золотым арийско-кипеловским периодом: "Путь в никуда", "Я здесь". Я ощущала себя в позиции наблюдателя: отслеживала, какой звук, какой свет, как ведут себя музыканты. И было мне скучновато, несмотря на спецэффекты, мелодичный акустический сет, поддержку зала, а также несмотря на радость за Валерия Александровича, который, без сомнения, заслужил такое количество поклонников.
И, конечно, я сравнивала. "Ледовый" против "Улитки на склоне". Грандиозное шоу с толпами омоновцев против "макси-квартирника" с милой домашней атмосферой. Изумительный отточенный вокал Кипелова против... не менее изумительного, искреннего, эмоционального вокала Олега, его исполнения душой. Ага, и новые, безликие произведения группы "Кипелов" против песен Кorsики, каждая из которых неповторима, индивидуальна и закончена. Я, наверно, чего-то не понимаю. Возможно, мне надо уже как-нибудь попроще, без глубокой философии. Ну, там, "Ты будешь моей, беги - не беги".;)) ("В постскриптуме было простыми словами написано, чего дона Окана, собственно, ждет от этой встречи").;) Но, как сказала вчера Аня, "Да уж. "Под ногами вода, а я иду", пожалуй, лучше, чем "Если можешь, встань и иди"".;) ("Малыш, но я же лучше собаки!";)) Кстати, прекрасный отчет t3rminat0r о сольнике в "Улитке" - здесь.
И что нужно Кorsике и Олегу, чтобы получать какую-то отдачу, поддержку от людей и от Судьбы, чувствовать правильность своего пути? Я не знаю. Знаю только, что мне очень хочется присутствовать на этом пути и как-то помогать - если не делами, то хоть какой-то энергетикой, теплом. Светом, опять же.:))

Обучение в «Гармонии» - это 30 дней счастья в год. Не меньше, но и не больше. Каждый раз с окончанием декадника я как будто падаю в реальный мир с его необходимостью не «просто быть», а еще и что-то делать. «Алиса, падай»…
И еще почему-то часто концерты Кorsики – ну, или встречи с корсиканцами в другом формате – происходят именно после «Гармонии».
В этот раз во время обучения мне очень запомнился фильм «Andy Goldsworthy works with time. Rivers and tides». Фильм совершенно чудесный, задумчивый. И фраза оттуда: «С каждым разом я понимаю камень все больше».
Может быть, и мне удастся не умирать после каждой неудачи, а просто учиться понимать проблему. Но как же больно все равно терять какие-то свои надежды и иллюзии…
Это так, мысли вслух.
Про «Гармонию» можно писать долго, но все равно всей ее атмосферы не передать. Я еще думаю о моей дорогой группе, о наших разговорах, шутках, выяснениях отношений, рисунках. Об обратной связи, полученной от преподавателей: «искренность, включенность, точность формулировок, теплота, способность к сопереживанию, глубина, способность к самоанализу». Об одном слове Иры на прощание: «Светлячок»... :))
Это было 02.12. А 04.12 Коrsика приехала на сольник в «Улитку на склоне». И – не знаю, что и сказать… Кроме все того же «Может, хватит?». Только в этот раз мне придется искать ответ самой. И пока я думаю, что 13.12 в План Б не поеду.
Но, кстати, про светлячка. В клубе я услышала от Кости примерно следующее: «У них тут звукач есть, а светляка нет. Ты со светом не умеешь работать?» :)) Я, конечно, радостно согласилась побыть светлячком. ;) Эх, художник по свету – это еще одна из моих нереализованных профессиональных мечт. Или теперь – частично реализованных? ;))
Еще у меня с руки не смывается корсиканская печать. Метка. ;) Придется с ней завтра идти на тренинг, а вечером – на Кипелова. Интересно, она вообще-то отмоется или теперь уже все?..
В общем, я сейчас много думаю, немного грущу и, что самое неприятное, ничего мне при этом особенно не хочется. «Алиса, падай». И - «побудьте с этим». ;)

На работу…
Понедельник – и снова на работу. Будильник – душ – кофе – метро. Наушники – спасение от утренней городской серости, и что-нибудь потяжелее, погромче, под настроение. Не забыть купить сигареты по дороге. Зарплату вроде обещали перевести, снять, что ли? Сегодня смена – 8/20, на подстанции, и слава Богу, - от начальства дальше. Не будут нудеть, что долго собираемся перед вылетом. Чаю хоть спокойно попьем. А может, и не попьем: столько заявок сейчас, что на базу можно и не попасть. "Примите - женщина, 26 лет, плохо". По поводу и без повода вызывают. Интересно, зимнюю форму уже привезли? Или опять мерзнуть будем?..
Моя смена уже здесь. И шеф тоже, не спится ему…
Да знаю я, знаю. Да, я опоздал на 3 минуты. Да, я сегодня старший в бригаде. И про копию трудовой помню, занесу в отдел кадров на неделе. И про сигналки с прошлого дежурства - ... Как, опять переписывать?! Слушайте, давайте я уже отмечусь в путевом листе и буду работать... Хотите - проверяйте алкотестером, мне-то что, а Вы вызов задержите.
Блин, КТУ ведь снимет. Не умею я с начальством общаться.
Я здороваюсь в раздевалке с ребятами, нахожу в кармане ключ от шкафчика, открываю металлическую дверцу и достаю форму. Надо будет забрать сегодня, постирать, а то вся грязь видна на белом…
Я забираю путевку, надеваю тускло поблескивающий нимб, затем слегка помятые старенькие крылья - конечно, еще летние, - делаю несколько взмахов и взлетаю. Вызов №1, вылет – 08-11.

P.S. windcryomancer , может, напишешь свой вариант? ;)

У меня на днях был контакт по свиному гриппу. ;/ Настоящему H1N1 swl, подтвержденному ОТ-ПЦР.
Сегодня подозрительно побаливает голова (правда, только во время мыслей о работе ;)). Поэтому, если что, считайте меня... Правильно, металлистом.;) Еще можно - гуманистом и экзистенциалистом.;)
Вообще, я в расстройстве. С завтрашнего дня возвращаюсь к дежурствам на "скорой", бессмысленным и беспощадным. ;/ По контрасту с концертами, Москвой, моими дорогими корсиканцами, друзьями - как-то все очень грустно. Какая, на фиг, скорая, при чем тут вообще скорая?.. Я же не врач, я разотождествилась с медициной! Да уж. "Добро пожаловать в пустыню реальности"?..
Ладно-ладно. "Когда мне говорят, что построенное на песке непрочно, я возражаю: "А пирамиды?.."" Это К.Прутков. И у Коэльо: "Жизнь прекрасна именно потому, что дает возможность осуществить свою мечту".

Итак, тест закончен. Вы - черемуха

Черемуха – нежное дерево, дружески настроенное к молодости, врачует душевные разочарования, не допускает ничего низменного. Ее аура помогает снова полюбить людей, природу и саму жизнь. Девушка-Черемуха всегда остается ребенком в душе, любит шалости, шутки, разнообразие в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает на нее скуку. Любит время от времени что-то усложнять в своей жизни. Капризна. Порой ходит по лезвию ножа и играет с судьбой. Ее ум основывается в первую очередь на интуиции. Оригинальна и полна фантазии

Пройти тест

Симпатичный тест от indilie.  Местами - очень в тему, особенно про то, что "любит что-то усложнять в своей жизни".;)) 

Рассказ о моих концертных выходных надо было бы начать с вступления – об участии в организации, поездках в Орландину, поисках квартиры для Мастера. Но сейчас это уже не актуально. Поэтому – непосредственно о концертах. Только не ждите от меня адеквата, потому что, во-первых, я не умею высыпаться в поездах, во-вторых, эмоции у меня сейчас перехлестывают через край, и, в-третьих, я слишком предвзято отношусь к Коrsике.
А в-четвертых, я сейчас слушаю вчерашние концертные записиretto – и у меня выступают слезы, и дрожат пальцы, а мурашки маршируют по коже толпами. "И ты мог бы уйти, но не держит никто"... Как всегда, в самую точку. Юлечка, твои стихи гениальны. И я, наверно, буду повторять об этом с каждой новой песней. Ну, а исполнение Олега – это что-то за пределами моего понимания. Как сочетаются такая искренность, артистизм, свобода выражения, гибкость, профессионализм и изумительные вокальные данные – это для меня загадка. За то и люблю. ;/. Впрочем, не только за это.;)))
Да-да, это было лирическое отступление. ;)

В день питерского концерта и в преддверии Хэллоуина темные силы, видимо, решили надо мной поиздеваться. И все пошло как-то не так. Сначала я опоздала на электричку, заставив обе группы полчаса просидеть в автобусе у вокзала. Потом…
( И никто не придумал другого пути... )

Нет, дорогая Коrsика, вы, наверно, смерти моей хотите. Вы представляете себе – как трудно после такого концерта с вами расставаться? ;)) Это вообще мой извечный кошмар. ;/ И в последнее время я часто задавалась вопросом: «Да сколько же можно так над собой издеваться, зачем? Может, «хватит дуэлей», в смысле концертов?..» «Может, хватит?..» 
А в этот раз Коrsика ответила на мой вопрос. ;/
 

Я очень люблю, когда мне снятся песни. Не понимаю, как они могут так отчетливо и узнаваемо сниться – с музыкой, со словами, с эмоциями, - и поэтому всегда удивляюсь и радуюсь.
Сегодня во сне я видела/слышала/чувствовала «Пересмотри» Алисы. Меня с этой песней ничего особенного не связывает, я слышала ее пару раз и как-то вскользь. Но вот же, приснилась.
И утром она осталась у меня в голове парой полузнакомых строчек и ощущением чего-то важного. Потом я отвлеклась на работу, но как только образовалась пауза, и я смогла на минутку прислушаться к себе, это ощущение вернулось. Взяла ручку и лист бумаги, пытаясь вспомнить слова песни, это оказалось бесполезным. Расстроилась; решила, что придется поискать ее дома – и вдруг в эфире «Нашего радио» раздалось:

Алгоритмы точечных функций не задались,
И впору поминать себя.
Не оставь и тени сомнений: мы прорвались
За схемы линии огня.

Перечитай, пересмотри
И убедись, что город внутри,
Забытый город съехавших крыш и взорванных стен.
Пересмотри, перечитай
И убедись, что вышел за край,
За рубежи отчетных границ и созданных стен.

И далее по тексту… :)

Я на это время просто отключилась. Точнее, переключилась на внутренний «глубокий поиск». ;)) Сидела, слушала, ощущала, понимала… Не знаю, с кем как, а со мной Судьба общается строчками из песен. =)
А теперь, дорогие френды, внимание, вопрос: помогите мне, пожалуйста, расшифровать речитатив в начале песни. Мне он кажется важным, а я даже не понимаю, на каком это языке – то ли на немецком, то ли на эльфийском. ;)
 

У меня были не выходные, а какое-то путешествие к себе. ;)
Во-первых, я наконец-то попала на давно ожидаемый тренинг «Революция профессиональной деятельности». Впечатлений, эмоций, аналогий, ассоциаций – море, а вот выводов почти никаких. Не сложилось какой-то единой картины. Ближе к концу я резко засопротивлялась, потом загрузилась, потом решила, что «подумаю об этом завтра». ;) И это диагностично. ;)) Вообще, у меня такое ощущение, что для меня весь этот тренинг решал другую проблему. Как в гештальте: «Если клиент отвечает вам не на тот вопрос, который вы задали, то задайте ему тот вопрос, на который он отвечает». Ага, и я в общих чертах знаю, о чем это все, но по-прежнему не знаю, как с этим быть.
Так, все. Заумь какая-то уже. И так крыша едет от всего накопившегося.
Во-вторых, я читала Бьюдженталя, и просто влюбилась в «Науку быть живым». Эти чудесные психотерапевтические истории, больше похожие на сказки с хорошим концом, снова поманили меня каким-то теплым призрачным светом впереди. Хотя, может быть, это и огни встречного поезда. ;))
В-третьих, между 2-мя днями тренинга очень гармонично вписался концерт в Арктике, где я успела услышать Абордаж, Черного кузнеца и Арду. Была вся на эмоциях после упражнений тренинга, да и пробиться к сцене было нереально, поэтому тихо сидела за столиком в конце зала и беспристрастно оценивала происходящее. ;) Из наиболее ярких впечатлений – «Ангел мой» Кузнеца, впервые услышанный вживую, да и вообще Нахимович, который произвел на меня очень неоднозначное впечатление. С одной стороны, до меня наконец дошли вся красота и многогранность его голоса, а с другой… Песни, спетые с душой и песни, спетые для галочки, отличаются друг от друга, как живой зверь от чучела. И я ведь говорю полную тривиальщину, так почему не всегда это замечаю?.. В итоге, выступление ЧК, какие бы чудеса ни выделывал Нахимович своим изумительным голосом, не оставило у меня ощущения истинного творчества. Что касается Арды, то к концу концерта я уже совсем выдохлась эмоционально, и исполнение меня также не захватило. Просто отметила, что новые песни, скажем так, техничны, необычны и вполне интересны. И приятно было старенькую «Только пыль» услышать, хотя Окунев большей частью предоставил петь залу. Еще я невольно сравнивала сам клуб, организацию концерта, звук, фанатов и сочувствующих с теми, что видела в Плане Б. Не в пользу Арктики, однозначно. И еще у меня в который раз возник вопрос, что народ хочет получить от рок-концертов. Дорогие френды, как вы считаете?
В-четвертых, очень порадовали встречи с Женей retto и Димой. Легкие разговоры о музыке, серьезные разговоры о жизни и – вот как бы все это объединить? ;))) Жень, тебе – отдельное спасибо за понимание, помощь и поддержку. Такое участие – это для меня еще один проблеск в конце туннеля. И я очень постараюсь из этого своего «туннеля гигантопитека» выбраться.

 

Этот тренинг личностного роста назывался «Другая жизнь, или поиск собственного «Я»». Очень большим открытием для меня тогда оказалась работа с детскими травмами и родительскими ожиданиями, и это до сих пор одна из моих любимых психотерапевтических тем.
Я считаю, что у меня уникальные, удивительные родители. С ними можно смеяться ни о чем, советоваться по поводу работы, пить вино на кухне и еще очень много чего. :)) Они умеют жить своей жизнью, быть собой и не превращать любовь в спасательство. Но детям всегда приходится объяснять, «что такое хорошо и что такое плохо», поощрять и наказывать, и часто наказывать лишением любви: «будешь плохо себя вести – не буду с тобой разговаривать», к примеру. Дети вырастают, а условный рефлекс остается. И иногда очень многое нужно понять, прежде чем научиться отделять свой выбор от чужих правил.
Так вот, когда я потихоньку разгребалась с ожиданиями моих родителей, у меня получилось примерно следующее.
( Как воспитать невротика. Руководство для родителей. ;) )
Это, конечно, только небольшая часть убеждений, местами утрированных, местами гротескных – чтобы не забывать, насколько наши прописные истины бывают смешными. Как соломинки, за которые мы иногда судорожно цепляемся, пытаясь доказать, что достойны любви, хотя уже давным-давно выросли, да и родителей рядом может не быть. Стараемся соответствовать. И говорим о том, как жить и поступать «правильно», о чистой совести и о долге. И еще и навязываем свои убеждения другим.
Курить – вредно?.. Нельзя никого просить о помощи?.. Любовь – это вымысел?.. Хочешь жить – умей вертеться?..
А не скучно ли жить по таким правилам? ;))

У меня сейчас очень странное, тягостно-гнетущее состояние. Чувствую себя так, как будто предаю свою Мечту, дезертирую. И убегая с поля боя, я оставляю те рубежи, которые совсем недавно занимала с такой радостью – и с таким трудом.
Например, увольняясь весной со скорой, я была уверена, что не вернусь, просто потому что этот этап для меня пройден, и это занятие уже не интересно. И еще думала, что очень скоро уйду из поликлиники. Но пока я все там же, и уже почти согласилась вернуться в "Приоритет".
Еще месяц назад я была на грани переезда, доверяя своему внутреннему чувству. Заявление об увольнении было написано, список возможных работодателей в Москве составлен, и все продумано. Почти все, кроме одного: того, что я чего-то испугаюсь и захочу сбежать от себя.
И вот, сбегаю до сих пор, хотя и не хочу отступать. И наступать тоже. Я хочу мира.  
И, значит, мне придется начинать все с начала.  А в начале был тренинг. ;)
Но это – уже совсем другой пост. =) 

 "Давайте делать паузы в пути"... А не умеешь - научим, не хочешь - заставим. ;)
Блин, товарищи высшие силы, или кто там еще - все, все, я все поняла и даже, условно говоря, успокоилась. ;)) Мне уже хватило. Я больше уже не могу. А-а-а-а!!!! Выпустите меня отсюда! Здесь темно и страшно! Я больше не буду, честное слово. Честное-пречестное. Обязуюсь не ездить на машине в Москву, не строить безумных планов насчет переезда, не надоедать Коrsике просьбами взять меня в ПланБ уборщицей. ;)) Могу даже вообще Коrsику не слушать, и на концерты не ходить, да-да. ;) Целую неделю, за большее - не ручаюсь. ;) Обет неслушания.  Ну, что мне еще нужно сделать, чтобы выбраться из этой... ммм... ямы, в которую я себя загнала?!. 

...Пылится в шкафу одежда для танцев. Мир сужен до прорези прицела размеров комнаты. В комнате есть диван, несколько книг, вышивка и ноут. В последние дни - есть еще густая осенняя темнота и тишина. И есть кольцо утомительно-однообразных мыслей.
И в этом кольце - как в добровольном заключении. Хочешь идти - иди. Но как же сложно бывает подойти и просто открыть незапертую дверь. Так сложно, что иногда мне кажется реальнее пройти сквозь стену. 

 А «прекрасная новая работа» так и не попадается. Мало того, у меня складывается ощущение, что я ищу что-то мифическое. Хуже всего обстоят дела с различными психологическими центрами. Гуманистический стиль «Гармонии», который мне так дорог, работодателей не интересует, и уже на собеседовании я понимаю, что мы говорим на разных языках. Но вместо того, чтобы честно об этом сказать, я почему-то начинаю лезть на рожон. Перл с последнего собеседования: « - Наталья, расскажите о своих личностных особенностях с точки зрения психологической диагностики. – Я – типичный интроверт с ярко выраженной шизоидной акцентуацией, и мне это очень нравится». Всем спасибо, все свободны. 
Вообще, вопросы, написанные на моей кружке из «Гармонии» актуальны как никогда. (Для тех, кто эту кружку не видел: «Где Вы сейчас оказались?», «С чем Вы сейчас?» и, любимое - «Из какого места Вы это говорите?» Кроме вопросов, есть еще прекрасное «Побудьте с этим» и «У меня это очень отзывается»). Я же нахожусь в странном потерянном состоянии: цель более-менее вижу, а точку отправления - нет. 
И, что самое печальное, не могу понять, почему так. В какой момент я испугалась и сбежала от себя? И что именно меня так подавило? И – еще один извечный корсиканский вопрос – что теперь?.. 
В общем, на данный момент и состояние духа все мои прекрасные иррациональные планы касательно переезда, ухода с работы, обучения плавно накрылись медным тазом. В течение 2-х недель бездействия я методично плакалась во все подвернувшиеся жилетки, пока – как всегда, совершенно случайно! – перечитывая новеллу «Томление духа» из «Возвращения», я нашла примерно следующее: «Учитель терпеть не может таких, несчастненьких». Так что приходится это дело прекращать и браться за дальнейшее построение своего светлого будущего. :)