Спасибо Ольви, ne_svyatoj и andyvortex - за приятный сюрприз в "Осенних песнях". "Тени" обязательно слушать всем любителям М.Пушкиной, старой Арии и, естественно, "Арии Маргариты". :))
Неясные тени
Сети плетут на стенах,
И ты постепенно
Превратишься в тень сама...
***
А жить снова страшно,
Еще страшней умереть.
***
Легка и свободна,
Ты делаешь что угодно,
Проходишь сквозь стены
К тому, кто так любим.

Знакомо? ;)
Интересно, что я сегодня утром думала о своем новогоднем номере в "Гармонии" - о чем бы я хотела поведать миру. ;) Так вот, одной из наиболее актуальных тем для меня были бой с Тенью и принятие Тени. Теперь попробую что-нибудь сообразить под Ольви.

А сегодня снова поеду слушать Мастер в "Арктику".

Интересная фотография t3rminat0r из "Улитки".

В продолжение темы.
Вчера была на тренинге "Мультфильм моей мечты". В целом - не то. Зато с милыми частностями. Мой мультик - это анимэшка с множеством саундтреков, преимущественно, Кorsики. ;) И у меня сейчас появляются идеи по созданию нового тренинга, связанного с музыкой и песнями.
Вечером - Кипелов. Ехать не очень хотелось: вечер воскресенья, незнакомый маршрут, спешка. Но я предположила, что о пропущенном концерте Валерия Александровича буду жалеть, поэтому решила не отлынивать.;) Впечатления смешанные. Много новых песен, которые не зацепили вообще, нет никакого желания слушать новый альбом. Диссонанс со старыми песнями типа "Тореро", которые уже стали достоянием истории. Порадовала только серединка, связанная с моим золотым арийско-кипеловским периодом: "Путь в никуда", "Я здесь". Я ощущала себя в позиции наблюдателя: отслеживала, какой звук, какой свет, как ведут себя музыканты. И было мне скучновато, несмотря на спецэффекты, мелодичный акустический сет, поддержку зала, а также несмотря на радость за Валерия Александровича, который, без сомнения, заслужил такое количество поклонников.
И, конечно, я сравнивала. "Ледовый" против "Улитки на склоне". Грандиозное шоу с толпами омоновцев против "макси-квартирника" с милой домашней атмосферой. Изумительный отточенный вокал Кипелова против... не менее изумительного, искреннего, эмоционального вокала Олега, его исполнения душой. Ага, и новые, безликие произведения группы "Кипелов" против песен Кorsики, каждая из которых неповторима, индивидуальна и закончена. Я, наверно, чего-то не понимаю. Возможно, мне надо уже как-нибудь попроще, без глубокой философии. Ну, там, "Ты будешь моей, беги - не беги".;)) ("В постскриптуме было простыми словами написано, чего дона Окана, собственно, ждет от этой встречи").;) Но, как сказала вчера Аня, "Да уж. "Под ногами вода, а я иду", пожалуй, лучше, чем "Если можешь, встань и иди"".;) ("Малыш, но я же лучше собаки!";)) Кстати, прекрасный отчет t3rminat0r о сольнике в "Улитке" - здесь.
И что нужно Кorsике и Олегу, чтобы получать какую-то отдачу, поддержку от людей и от Судьбы, чувствовать правильность своего пути? Я не знаю. Знаю только, что мне очень хочется присутствовать на этом пути и как-то помогать - если не делами, то хоть какой-то энергетикой, теплом. Светом, опять же.:))

Обучение в «Гармонии» - это 30 дней счастья в год. Не меньше, но и не больше. Каждый раз с окончанием декадника я как будто падаю в реальный мир с его необходимостью не «просто быть», а еще и что-то делать. «Алиса, падай»…
И еще почему-то часто концерты Кorsики – ну, или встречи с корсиканцами в другом формате – происходят именно после «Гармонии».
В этот раз во время обучения мне очень запомнился фильм «Andy Goldsworthy works with time. Rivers and tides». Фильм совершенно чудесный, задумчивый. И фраза оттуда: «С каждым разом я понимаю камень все больше».
Может быть, и мне удастся не умирать после каждой неудачи, а просто учиться понимать проблему. Но как же больно все равно терять какие-то свои надежды и иллюзии…
Это так, мысли вслух.
Про «Гармонию» можно писать долго, но все равно всей ее атмосферы не передать. Я еще думаю о моей дорогой группе, о наших разговорах, шутках, выяснениях отношений, рисунках. Об обратной связи, полученной от преподавателей: «искренность, включенность, точность формулировок, теплота, способность к сопереживанию, глубина, способность к самоанализу». Об одном слове Иры на прощание: «Светлячок»... :))
Это было 02.12. А 04.12 Коrsика приехала на сольник в «Улитку на склоне». И – не знаю, что и сказать… Кроме все того же «Может, хватит?». Только в этот раз мне придется искать ответ самой. И пока я думаю, что 13.12 в План Б не поеду.
Но, кстати, про светлячка. В клубе я услышала от Кости примерно следующее: «У них тут звукач есть, а светляка нет. Ты со светом не умеешь работать?» :)) Я, конечно, радостно согласилась побыть светлячком. ;) Эх, художник по свету – это еще одна из моих нереализованных профессиональных мечт. Или теперь – частично реализованных? ;))
Еще у меня с руки не смывается корсиканская печать. Метка. ;) Придется с ней завтра идти на тренинг, а вечером – на Кипелова. Интересно, она вообще-то отмоется или теперь уже все?..
В общем, я сейчас много думаю, немного грущу и, что самое неприятное, ничего мне при этом особенно не хочется. «Алиса, падай». И - «побудьте с этим». ;)

На работу…
Понедельник – и снова на работу. Будильник – душ – кофе – метро. Наушники – спасение от утренней городской серости, и что-нибудь потяжелее, погромче, под настроение. Не забыть купить сигареты по дороге. Зарплату вроде обещали перевести, снять, что ли? Сегодня смена – 8/20, на подстанции, и слава Богу, - от начальства дальше. Не будут нудеть, что долго собираемся перед вылетом. Чаю хоть спокойно попьем. А может, и не попьем: столько заявок сейчас, что на базу можно и не попасть. "Примите - женщина, 26 лет, плохо". По поводу и без повода вызывают. Интересно, зимнюю форму уже привезли? Или опять мерзнуть будем?..
Моя смена уже здесь. И шеф тоже, не спится ему…
Да знаю я, знаю. Да, я опоздал на 3 минуты. Да, я сегодня старший в бригаде. И про копию трудовой помню, занесу в отдел кадров на неделе. И про сигналки с прошлого дежурства - ... Как, опять переписывать?! Слушайте, давайте я уже отмечусь в путевом листе и буду работать... Хотите - проверяйте алкотестером, мне-то что, а Вы вызов задержите.
Блин, КТУ ведь снимет. Не умею я с начальством общаться.
Я здороваюсь в раздевалке с ребятами, нахожу в кармане ключ от шкафчика, открываю металлическую дверцу и достаю форму. Надо будет забрать сегодня, постирать, а то вся грязь видна на белом…
Я забираю путевку, надеваю тускло поблескивающий нимб, затем слегка помятые старенькие крылья - конечно, еще летние, - делаю несколько взмахов и взлетаю. Вызов №1, вылет – 08-11.

P.S. windcryomancer , может, напишешь свой вариант? ;)

У меня на днях был контакт по свиному гриппу. ;/ Настоящему H1N1 swl, подтвержденному ОТ-ПЦР.
Сегодня подозрительно побаливает голова (правда, только во время мыслей о работе ;)). Поэтому, если что, считайте меня... Правильно, металлистом.;) Еще можно - гуманистом и экзистенциалистом.;)
Вообще, я в расстройстве. С завтрашнего дня возвращаюсь к дежурствам на "скорой", бессмысленным и беспощадным. ;/ По контрасту с концертами, Москвой, моими дорогими корсиканцами, друзьями - как-то все очень грустно. Какая, на фиг, скорая, при чем тут вообще скорая?.. Я же не врач, я разотождествилась с медициной! Да уж. "Добро пожаловать в пустыню реальности"?..
Ладно-ладно. "Когда мне говорят, что построенное на песке непрочно, я возражаю: "А пирамиды?.."" Это К.Прутков. И у Коэльо: "Жизнь прекрасна именно потому, что дает возможность осуществить свою мечту".

Итак, тест закончен. Вы - черемуха

Черемуха – нежное дерево, дружески настроенное к молодости, врачует душевные разочарования, не допускает ничего низменного. Ее аура помогает снова полюбить людей, природу и саму жизнь. Девушка-Черемуха всегда остается ребенком в душе, любит шалости, шутки, разнообразие в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает на нее скуку. Любит время от времени что-то усложнять в своей жизни. Капризна. Порой ходит по лезвию ножа и играет с судьбой. Ее ум основывается в первую очередь на интуиции. Оригинальна и полна фантазии

Пройти тест

Симпатичный тест от indilie.  Местами - очень в тему, особенно про то, что "любит что-то усложнять в своей жизни".;)) 

Рассказ о моих концертных выходных надо было бы начать с вступления – об участии в организации, поездках в Орландину, поисках квартиры для Мастера. Но сейчас это уже не актуально. Поэтому – непосредственно о концертах. Только не ждите от меня адеквата, потому что, во-первых, я не умею высыпаться в поездах, во-вторых, эмоции у меня сейчас перехлестывают через край, и, в-третьих, я слишком предвзято отношусь к Коrsике.
А в-четвертых, я сейчас слушаю вчерашние концертные записиretto – и у меня выступают слезы, и дрожат пальцы, а мурашки маршируют по коже толпами. "И ты мог бы уйти, но не держит никто"... Как всегда, в самую точку. Юлечка, твои стихи гениальны. И я, наверно, буду повторять об этом с каждой новой песней. Ну, а исполнение Олега – это что-то за пределами моего понимания. Как сочетаются такая искренность, артистизм, свобода выражения, гибкость, профессионализм и изумительные вокальные данные – это для меня загадка. За то и люблю. ;/. Впрочем, не только за это.;)))
Да-да, это было лирическое отступление. ;)

В день питерского концерта и в преддверии Хэллоуина темные силы, видимо, решили надо мной поиздеваться. И все пошло как-то не так. Сначала я опоздала на электричку, заставив обе группы полчаса просидеть в автобусе у вокзала. Потом…
( И никто не придумал другого пути... )

Нет, дорогая Коrsика, вы, наверно, смерти моей хотите. Вы представляете себе – как трудно после такого концерта с вами расставаться? ;)) Это вообще мой извечный кошмар. ;/ И в последнее время я часто задавалась вопросом: «Да сколько же можно так над собой издеваться, зачем? Может, «хватит дуэлей», в смысле концертов?..» «Может, хватит?..» 
А в этот раз Коrsика ответила на мой вопрос. ;/
 

Я очень люблю, когда мне снятся песни. Не понимаю, как они могут так отчетливо и узнаваемо сниться – с музыкой, со словами, с эмоциями, - и поэтому всегда удивляюсь и радуюсь.
Сегодня во сне я видела/слышала/чувствовала «Пересмотри» Алисы. Меня с этой песней ничего особенного не связывает, я слышала ее пару раз и как-то вскользь. Но вот же, приснилась.
И утром она осталась у меня в голове парой полузнакомых строчек и ощущением чего-то важного. Потом я отвлеклась на работу, но как только образовалась пауза, и я смогла на минутку прислушаться к себе, это ощущение вернулось. Взяла ручку и лист бумаги, пытаясь вспомнить слова песни, это оказалось бесполезным. Расстроилась; решила, что придется поискать ее дома – и вдруг в эфире «Нашего радио» раздалось:

Алгоритмы точечных функций не задались,
И впору поминать себя.
Не оставь и тени сомнений: мы прорвались
За схемы линии огня.

Перечитай, пересмотри
И убедись, что город внутри,
Забытый город съехавших крыш и взорванных стен.
Пересмотри, перечитай
И убедись, что вышел за край,
За рубежи отчетных границ и созданных стен.

И далее по тексту… :)

Я на это время просто отключилась. Точнее, переключилась на внутренний «глубокий поиск». ;)) Сидела, слушала, ощущала, понимала… Не знаю, с кем как, а со мной Судьба общается строчками из песен. =)
А теперь, дорогие френды, внимание, вопрос: помогите мне, пожалуйста, расшифровать речитатив в начале песни. Мне он кажется важным, а я даже не понимаю, на каком это языке – то ли на немецком, то ли на эльфийском. ;)
 

У меня были не выходные, а какое-то путешествие к себе. ;)
Во-первых, я наконец-то попала на давно ожидаемый тренинг «Революция профессиональной деятельности». Впечатлений, эмоций, аналогий, ассоциаций – море, а вот выводов почти никаких. Не сложилось какой-то единой картины. Ближе к концу я резко засопротивлялась, потом загрузилась, потом решила, что «подумаю об этом завтра». ;) И это диагностично. ;)) Вообще, у меня такое ощущение, что для меня весь этот тренинг решал другую проблему. Как в гештальте: «Если клиент отвечает вам не на тот вопрос, который вы задали, то задайте ему тот вопрос, на который он отвечает». Ага, и я в общих чертах знаю, о чем это все, но по-прежнему не знаю, как с этим быть.
Так, все. Заумь какая-то уже. И так крыша едет от всего накопившегося.
Во-вторых, я читала Бьюдженталя, и просто влюбилась в «Науку быть живым». Эти чудесные психотерапевтические истории, больше похожие на сказки с хорошим концом, снова поманили меня каким-то теплым призрачным светом впереди. Хотя, может быть, это и огни встречного поезда. ;))
В-третьих, между 2-мя днями тренинга очень гармонично вписался концерт в Арктике, где я успела услышать Абордаж, Черного кузнеца и Арду. Была вся на эмоциях после упражнений тренинга, да и пробиться к сцене было нереально, поэтому тихо сидела за столиком в конце зала и беспристрастно оценивала происходящее. ;) Из наиболее ярких впечатлений – «Ангел мой» Кузнеца, впервые услышанный вживую, да и вообще Нахимович, который произвел на меня очень неоднозначное впечатление. С одной стороны, до меня наконец дошли вся красота и многогранность его голоса, а с другой… Песни, спетые с душой и песни, спетые для галочки, отличаются друг от друга, как живой зверь от чучела. И я ведь говорю полную тривиальщину, так почему не всегда это замечаю?.. В итоге, выступление ЧК, какие бы чудеса ни выделывал Нахимович своим изумительным голосом, не оставило у меня ощущения истинного творчества. Что касается Арды, то к концу концерта я уже совсем выдохлась эмоционально, и исполнение меня также не захватило. Просто отметила, что новые песни, скажем так, техничны, необычны и вполне интересны. И приятно было старенькую «Только пыль» услышать, хотя Окунев большей частью предоставил петь залу. Еще я невольно сравнивала сам клуб, организацию концерта, звук, фанатов и сочувствующих с теми, что видела в Плане Б. Не в пользу Арктики, однозначно. И еще у меня в который раз возник вопрос, что народ хочет получить от рок-концертов. Дорогие френды, как вы считаете?
В-четвертых, очень порадовали встречи с Женей retto и Димой. Легкие разговоры о музыке, серьезные разговоры о жизни и – вот как бы все это объединить? ;))) Жень, тебе – отдельное спасибо за понимание, помощь и поддержку. Такое участие – это для меня еще один проблеск в конце туннеля. И я очень постараюсь из этого своего «туннеля гигантопитека» выбраться.

 

Этот тренинг личностного роста назывался «Другая жизнь, или поиск собственного «Я»». Очень большим открытием для меня тогда оказалась работа с детскими травмами и родительскими ожиданиями, и это до сих пор одна из моих любимых психотерапевтических тем.
Я считаю, что у меня уникальные, удивительные родители. С ними можно смеяться ни о чем, советоваться по поводу работы, пить вино на кухне и еще очень много чего. :)) Они умеют жить своей жизнью, быть собой и не превращать любовь в спасательство. Но детям всегда приходится объяснять, «что такое хорошо и что такое плохо», поощрять и наказывать, и часто наказывать лишением любви: «будешь плохо себя вести – не буду с тобой разговаривать», к примеру. Дети вырастают, а условный рефлекс остается. И иногда очень многое нужно понять, прежде чем научиться отделять свой выбор от чужих правил.
Так вот, когда я потихоньку разгребалась с ожиданиями моих родителей, у меня получилось примерно следующее.
( Как воспитать невротика. Руководство для родителей. ;) )
Это, конечно, только небольшая часть убеждений, местами утрированных, местами гротескных – чтобы не забывать, насколько наши прописные истины бывают смешными. Как соломинки, за которые мы иногда судорожно цепляемся, пытаясь доказать, что достойны любви, хотя уже давным-давно выросли, да и родителей рядом может не быть. Стараемся соответствовать. И говорим о том, как жить и поступать «правильно», о чистой совести и о долге. И еще и навязываем свои убеждения другим.
Курить – вредно?.. Нельзя никого просить о помощи?.. Любовь – это вымысел?.. Хочешь жить – умей вертеться?..
А не скучно ли жить по таким правилам? ;))

У меня сейчас очень странное, тягостно-гнетущее состояние. Чувствую себя так, как будто предаю свою Мечту, дезертирую. И убегая с поля боя, я оставляю те рубежи, которые совсем недавно занимала с такой радостью – и с таким трудом.
Например, увольняясь весной со скорой, я была уверена, что не вернусь, просто потому что этот этап для меня пройден, и это занятие уже не интересно. И еще думала, что очень скоро уйду из поликлиники. Но пока я все там же, и уже почти согласилась вернуться в "Приоритет".
Еще месяц назад я была на грани переезда, доверяя своему внутреннему чувству. Заявление об увольнении было написано, список возможных работодателей в Москве составлен, и все продумано. Почти все, кроме одного: того, что я чего-то испугаюсь и захочу сбежать от себя.
И вот, сбегаю до сих пор, хотя и не хочу отступать. И наступать тоже. Я хочу мира.  
И, значит, мне придется начинать все с начала.  А в начале был тренинг. ;)
Но это – уже совсем другой пост. =) 

 "Давайте делать паузы в пути"... А не умеешь - научим, не хочешь - заставим. ;)
Блин, товарищи высшие силы, или кто там еще - все, все, я все поняла и даже, условно говоря, успокоилась. ;)) Мне уже хватило. Я больше уже не могу. А-а-а-а!!!! Выпустите меня отсюда! Здесь темно и страшно! Я больше не буду, честное слово. Честное-пречестное. Обязуюсь не ездить на машине в Москву, не строить безумных планов насчет переезда, не надоедать Коrsике просьбами взять меня в ПланБ уборщицей. ;)) Могу даже вообще Коrsику не слушать, и на концерты не ходить, да-да. ;) Целую неделю, за большее - не ручаюсь. ;) Обет неслушания.  Ну, что мне еще нужно сделать, чтобы выбраться из этой... ммм... ямы, в которую я себя загнала?!. 

...Пылится в шкафу одежда для танцев. Мир сужен до прорези прицела размеров комнаты. В комнате есть диван, несколько книг, вышивка и ноут. В последние дни - есть еще густая осенняя темнота и тишина. И есть кольцо утомительно-однообразных мыслей.
И в этом кольце - как в добровольном заключении. Хочешь идти - иди. Но как же сложно бывает подойти и просто открыть незапертую дверь. Так сложно, что иногда мне кажется реальнее пройти сквозь стену. 

 А «прекрасная новая работа» так и не попадается. Мало того, у меня складывается ощущение, что я ищу что-то мифическое. Хуже всего обстоят дела с различными психологическими центрами. Гуманистический стиль «Гармонии», который мне так дорог, работодателей не интересует, и уже на собеседовании я понимаю, что мы говорим на разных языках. Но вместо того, чтобы честно об этом сказать, я почему-то начинаю лезть на рожон. Перл с последнего собеседования: « - Наталья, расскажите о своих личностных особенностях с точки зрения психологической диагностики. – Я – типичный интроверт с ярко выраженной шизоидной акцентуацией, и мне это очень нравится». Всем спасибо, все свободны. 
Вообще, вопросы, написанные на моей кружке из «Гармонии» актуальны как никогда. (Для тех, кто эту кружку не видел: «Где Вы сейчас оказались?», «С чем Вы сейчас?» и, любимое - «Из какого места Вы это говорите?» Кроме вопросов, есть еще прекрасное «Побудьте с этим» и «У меня это очень отзывается»). Я же нахожусь в странном потерянном состоянии: цель более-менее вижу, а точку отправления - нет. 
И, что самое печальное, не могу понять, почему так. В какой момент я испугалась и сбежала от себя? И что именно меня так подавило? И – еще один извечный корсиканский вопрос – что теперь?.. 
В общем, на данный момент и состояние духа все мои прекрасные иррациональные планы касательно переезда, ухода с работы, обучения плавно накрылись медным тазом. В течение 2-х недель бездействия я методично плакалась во все подвернувшиеся жилетки, пока – как всегда, совершенно случайно! – перечитывая новеллу «Томление духа» из «Возвращения», я нашла примерно следующее: «Учитель терпеть не может таких, несчастненьких». Так что приходится это дело прекращать и браться за дальнейшее построение своего светлого будущего. :)

В Питере после Москвы метро странно воспринимается. Смотришь на хилую схемку из 4,5 линий со смешанным чувством: немного обидно, немного забавно, немного жалко. А ведь раньше я московское метро считала ужасающе разросшимся, перегруженным и запутанным...
И люди у нас совсем осенние. И хмурые.
И отражают меня.  
Я в последние 2 недели находилась в каком-то затянувшемся обсессивно-компульсивном состоянии. Поиск работы, возможный переезд, отпуск, желание все успеть. Я хорошо помнила фразу "They change their skyes, but not their minds, who fly across the seas", но продолжала искать "место, где Свет" вместо Света в себе. "Бег за Солнцем" превратился в бег по кругу, в колесе. И для того, чтобы выбить меня из этого круга, потребовался хороший щелчок по носу. 
Сейчас мне бы хотелось просто паузы, тишины, одиночества. Старых хороших книжек, пустой головы. Поэтому время без работы будет для меня очень кстати. Впрочем, море тоже не помешало бы. :)) 

В этот раз я хотела поехать хотя бы на пару недель. А получилось – на день. Утром прилетела, сбегала на Кутузовский за сертификатом, побывала на собеседовании в Долгопрудном, - и вечером уехала на «Мегаполисе». Не стала оставаться на выходные, потому что постоянно из-за чего-то сильно нервничала, чего-то боялась и куда-то торопилась. Не люблю вот так вот бегать сломя голову. Даже если это - ( бег за Солнцем )

Вообще-то, я смотрю, что до сегодняшнего дня очень давно ничего не писала. Мысли приходили и, не застав никого дома, уходили, а существенных событий не было.
А что же было?
Была работа. «Бессмысленная и беспощадная».;) «Я, конечно, не могу назвать это подвигом, но один Бог знает, чего мне это стоит!» Сейчас я совсем потерялась в нашей системе здравоохранения, не вижу для себя никаких перспектив. Врачи, которые ничего не знают, таблетки, которые не помогают, пациенты, которые считают, что их обязаны лечить. Достойный набор. И вся эта система как-то потихоньку функционирует, реализует бредовые нацпроекты, пишет начальству отчеты, получает деньги. «И пожалуйста. Только без меня». А я тем временем сбежала в отпуск и строю наполеоновские планы. ;))
Были нервы по поводу машины. Звонки по сервис-центрам, ежедневные сомнения «заведется - не заведется?» и гаечный ключ в любимой сумочке от Chloe. ;)) Кроме того, за те сутки, что моя тойота находилась на стац. лечении, я заново училась бегать за автобусами и мокнуть под дождем. Сегодня, впрочем, машинка уже жива, здорова, помыта и заправлена вкусным Shell`овским бензином.=)
Были танцы. Нашла я хорошую танцевальную студию (по случайности находящуюся неподалеку от Jagger`а;) ), где проходил тренинг с элементами телесно-ориентированной терапии. И после тренинга как-то тихо пристрастилась к занятиям. Зря я, что ли, в детстве бальными танцами занималась?! В общем, с удовольствием танцевала в студии go-go и латину, а дома абсолютно нетехнично прыгала под Кorsику. ;)
А! Еще было клубничное вино из хрустальных фужеров в нашем старом парке аттракционов, на заброшенной детской железной дороге. :) К слову сказать, на полуразвалившуюся деревянную платформу еще нужно было залезть, преодолев ржавый заборчик и несколько метров травы-по-пояс. ;) На каблуках. ;)) Но в итоге наш «пустой перрон» того стоил. =)
Были сны. «И снова эти сны, знаешь, эти сны…» Были разговоры на философские темы. Были цитаты из Пауло Коэльо в моем ежедневнике, с неизменной точностью дававшие ответы на вопросы. Были странные совпадения и мистические знаки Судьбы. Мне в последнее время без них – никуда. ;) И еще часто было ощущение того, что все – правильно.

Недавно подруга задала мне красивый вопрос: «О чем ты думаешь, когда смотришь на дорогу?»
О чем?
Скорее всего, о будущем. О том, какой путь мне рисуют звезды, GPS-навигатор и, конечно, мои внутренние «указатели верных дорог».;) О том, что говорят песни. «Все, что было – это несерьезно, а то, что будет, ты выбрал сам»… И «глаз не опускай перед Небом»… И «я на твоей неконченой войне»… О том, что «жизнь прекрасна именно потому, что дает возможность осуществить свою Мечту».
О чем?
О настоящем. О нем я не думаю, а просто чувствую. Нельзя не замечать драгоценных моментов «здесь и сейчас» - с пустым вечерним шоссе, со скоростью, с ароматом дождя и флоксов, с Korsикой из динамиков. С радугой, которая начинается где-то в районе Колпино, и, кажется, что вот-вот въедешь под ее сияющий свод. С домом, который каждый вечер ждет тебя, хоть и чувствует скорые перемены.
О чем?
О прошлом. О моем личном «сундучке счастья». В нем хранятся сосны Карелии и кораллы Красного моря, обучение в «Гармонии» и кусочки концертов, тепло улыбок и свет глаз… Все, о чем я не хочу забывать. Все, что я хочу пронести с собой из прошлого – через настоящее – в будущее.
О чем?.. 

Котята от indilie  меня покорили, пришлось тоже получить гифку. ;) Получилось интересно. :) "В этом что-то есть" ;) 

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка:

все гадания на aeterna.ru

Спасибо indilie  и ammon_ra !